奶奶的日记

我算是个离不开奶奶的小孩，即便上了中学，也经常到奶奶家去玩。是父亲这边的奶奶，不过父亲在我还很小的时候，因为出了意外而过世了。奶奶因为父亲很早就去世了，所以很疼爱我这个唯一有血缘关系的孙子。

但是，不晓得母亲是不是跟奶奶的感情不好，一次也没有去过奶奶家。每个星期天的中午前，跟奶奶一起去神社参拜是我固定的行程。因为奶奶是个信仰很虔诚的人，即便是下雨天也一定会去参拜。从父亲过世没多久后，更是一次也没有缺席过。奶奶牵着我的那双手非常温暖，所以我也很喜欢一起去参拜。奶奶总是双手合十，敬上深深的鞠躬礼，然后会花相当长的时间闭着眼睛祈祷。而我总是只做简单的祈祷，在那之后就眺望奶奶认真的侧脸。

在参拜结束以后，我总会问奶奶：“刚刚祈祷了什么呢？“但是奶奶只会对我微微一笑，一次也没有回答过我。我对此并不引以为意，只是满心期待着每次回程必买的冰淇淋，和奶奶边聊天地走回家。突然改变一下话题。我从小时候就有灵异体质，总是为灵障所苦。持续着几乎每天晚上都会被鬼压床的生活，罹患了失眠症。就算睡着了，脚也会被什么东西摸、肚子像被像针一样的东西刺，一年比一年还要激烈。我和母亲也是有去灵媒那里很多次，除了被请求高额的收费之外，根本一点效果也没有，所以我也已经放弃了。

到了中学三年级的时候，灵障更是变本加厉。历经了多次的交通事故、每天晚上反覆地被鬼压床，或者看见灵体让我产生的幻觉(白饭上面有头发或虫…等)，以至于精神上出现毛病，而没去上学。奶奶会在母亲出门上班的时候，到家里来握着我的手。和奶奶在一起的时间，是我唯一可以感到安心的时候。母亲因为工作的关系总是很晚才回到家，不太有时间可以和我说话。由于每天都会呕吐，本想说会变成厌食症，却得了过食症。因为身体和精神上都长期处于不安，自杀了很多次都自杀未遂。持续着自杀失败后痛苦地活着，想死也死不了这种最糟糕的状态。也变得无法和奶奶一起去参拜了。

中学快毕业的时候，作为我唯一的精神支柱的奶奶过世了。我难过地恸哭。悲伤的我暂时闭居在奶奶曾使用过的房间，一边抱着奶奶穿过的衣服，一边哭泣的日子持续了一段时间。但是，即便是这种时候，母亲还是像什么事也没发生似地，如往常一般地正常上班。即使她是养育我的母亲，为此，我却不由得对母亲产生了些许的怨怼。大约是奶奶过世的两个星期后，我发现我的身边渐渐地不再发生灵障了。

我仅有的四个朋友中，有个朋友在电话中对我这么说： “那是因为奶奶将○○(我的名字)的苦痛，全部都一起带到天国了的缘故哩！“那时的我也在电话中大哭了。一年后，灵障全部消失，精神和身体也都恢复正常的我，不但能去函授的高中上课，也得到打工伙伴的支持，每天过着快乐的日子。后来因为奶奶家要变卖掉，所以我去了奶奶家要整理行李。而心情已经平复了的我，每天都会去扫墓。一整理壁橱，从里面找到了很多本用布包起来的奶奶的旧日记。

日记最初的一页，是父亲过世的那一天。虽然我听到的是出意外而过世的，但奶奶的日记里却写着父亲其实是自杀身亡的。自杀的原因是母亲的外遇。太过吃惊的我，不禁流下眼泪。但是，翻到下一页以后，我却瞬间感到全 ​​身僵硬冷汗直流。那上面，彻头彻尾满满地写着奶奶对我的愤恨。

文章的开头从我是母亲和外遇对象所生的孩子开始，还写着“真想杀死他“、“要是他死了该有多好“等等，日记里的奶奶跟我认识的完全不一样。我之所以会痛苦得想死，全都是因为奶奶在神社里所祈求的。在那么长的时间里，每个礼拜每个礼拜，长时间的祈求。仅仅只是持续地祈求着要咒杀在她身旁年幼的我。不知是否是奶奶拼命祈祷的结果，我确实非常地痛苦过。而奶奶也是痛苦着死去的。日记已经被我烧掉了。虽然已经过了很久，这件事情至今为止我仍然还是无法忘怀。但是我对谁也不曾提起过。–

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