斯德哥尔摩街命案

这个故事我已经讲过三次，一次跟警察，一次跟陪审团,还有一次是跟我的心理医生,而这次将是我最后一次说这故事。从我还是个婴儿的时候起，我们一直都住在斯德哥尔摩街423号，所以我几乎不曾听过那个声音停止，自我有记忆以来，我一直都知道墙的另一边有一个房间。

在我还很小的时候，我以为他是我的朋友，我会敲墙壁然后他也会用敲打回应我，虽然他回应的速度很慢，接着我会格格地笑他则会发出呻吟，但当我年纪愈来愈大之后，那些噪音开始让我感到害怕，我慢半拍的发现他并不友善，那些刮墙壁的声音、呻吟声和零星的敲打声开始让我感到恐惧，我跟我父母讲这件事，我很怕有天晚上他会跑进我的房间杀了我。

我妈翻了白眼跟我说那只是墙壁里的老鼠发出的声音，她从来没认真听我说话，我爸跟我妈想的一样觉得那只是动物，但因为我很害怕所以他给了我一个拥抱，告诉我他会保护我，那个声音大部分都在晚上出现，每次我一听见就开始放声大叫。

接着几秒后我爸就会冲进门问我发生什么事，我会指着墙的方向，然后他会笑着用他的拳头敲敲墙壁说，“里面的，再吵试试看!“那声音就会停止，接着我会露出笑容，爸爸会给我一个拥抱，他一直都是我的守护者，我真的好想念他。

之后我成为一名青少年，我常常邀请我朋友来家里过夜，我们称自己为斯德哥尔摩街幽灵终结者，然后花好几小时布置场景尝试驱除那个灵体(根据我们的研究，它是个恶魔)我们觉得那刮墙声一定是恶魔在我墙上作画、刻着他邪恶的印记，后来我们使用了通灵板，但我妈发现后就把它丢了。

一天夜里，为了向我朋友们证明我并没有虚张声势，我等着那声音再次出现，然后学我爸击向墙壁，“里面的给我安静─你已经死了，让还活着的人睡觉!“有一小段时间我朋友感到很惊奇。但我实在不该挑衅他的，墙的另一边传出了一声响亮的、愤怒的敲打声，我们全都尖叫着躲进衣橱里，大声地喊着向我爸求救，当他跑过来后，我朋友们求他载他们回家，他们走后屋里只剩下我一人，我感觉的到他。

我几乎可以看见他耐心地在墙后来回踱步，我和他之间只隔着5吋的木头和壁纸，我实在太害怕了所以我跑上床躲进我的棉被里，刮墙声又开始了！那时候我才明白，它正试着凿穿墙壁进到我的房间里，我再次尖叫出声，然后墙上的敲打声再次出现。直到我爸车子的车头灯照亮我的房间后那声音才停止，我继续尖叫着，一直到我爸像个英雄般冲进我房里往墙上一击，“里面的，再吵试试看!“然后他抱住我让我尽情地哭。

他跟我说我可以去睡沙发，有时候我觉得他认为这一切都是我的想像，那些低语声、呻吟声、敲打声和刮墙壁的声音都是我自己幻想出来的，但他从未表现出来，从未让我觉得自己是个疯子，我从来没有真正瞭解过我爸爸，但我希望我有，因为我再也见不到他了。在我16岁的一天晚上，一声阴森的刺耳尖叫把我吵醒，那个声音是如此尖锐响亮令人不安，使我也害怕地叫了出来，那叫声忽然中断，过了一会儿后我爸跑了过来。

“你听到了!“我全身发软地哭喊

“你怎么可能没听到? 我知道你听到了“

“噢，甜心“我爸在我床尾坐下，他的头发蓬乱，他的脸上有着深深的疲惫，半夜醒来的眼睛带着血丝。

“我当然有听到，但我很确定那只是只猫头鹰，最近在我们社区里有看到过几只阿“

“不是的，爸爸，你听听墙壁“他点点头，然后我们坐下仔细听着。

我们等着那些声音出现，那些撞击声、刮墙声、低语声、呻吟声或敲打声，任何声音都好，我要向他证明那不是动物造成的，我想要保护我爸爸，我要让他知道有个灵体在那里，而且它每天都想尽办法要出来，但那天晚上墙壁里再也没有传来任何声音。

那晚之后我再也没有听见墙里的噪音，好几个月都没有，那道墙忽然变得空荡荡的，像是里面的东西再也不存在，也许它已经离开，也许它失败了，或者是被送回地狱去了，我放松了一阵子，但我心底深处一直都知道─它还会再回来。当那声音再次出现时，起初我并没有注意到，当你连续16年几乎每一晚都听见同样的声音时，你的大脑容易自动把它归类为背景噪音，一开始我没有认出它来，我没有联想到这件事情，我想因为如此，也注定了我们之后悲惨的命运。

那些噪音几乎已经成为我生命中的一部分，以至于我忘了它们长时间的存在是多么的不寻常，当我真正意识到那些声音又出现时，我必须羞愧地承认我感到松了一口气，我太习惯它们了，当那些声音消失时，我几乎反而感到寂寞。我欢迎那些噪音的出现，这有点像是当你在空荡的房子里睡觉时，同时也开着电视里的购物频道，因为寂静无声太令人感到不安。

那些声音出现的模式和过去一模一样，起初是呻吟，接下来是大力敲击墙壁的声音，然后转为轻敲，最后变成刮墙声，刮墙壁的声音不停出现，已经成为我每天熟悉的例行事务，不管它是什么东西，它正凿穿我墙内的木头试着跑出来，关于我的这个想法，我爸笑了笑告诉我，我的墙另一边是2寸厚的金属。所以没有任何东西可以穿过我的墙壁，无论是老鼠、浣熊、野猫或者甚至是鬼魂也没有办法。他知道，因为这房子是他自己盖的。此外，他也跟我保证他会永远在我身边保护我。但是他没有。

有一段时间我睡的比较好，一年后我会从家里搬出去，我知道在这12个月里自己能与它共存，毕竟我已经和它共同生活了16年!我变得怠慢、毫不关心。我对于现在的情况感到满足，我忽视那些噪音。我甚至又开始回敲墙壁，我用逻辑把这整件事当成一个笑话来看，不管它是什么，它都无法穿过墙壁，如果它有能力，那么早在几年前它就会成功了，而且我感觉到它想要出来，它极度渴望地想要出来。

但既然它还在里面，很显然地，它被困住了。而我是对的，那天晚上发生的事是至今我所拥有最鲜明的回忆，当我在朋友家的时候，我妈打给我叫我立刻回家，她的这个举动很奇怪，因为她几乎不太会去注意我的行踪，而且她从来没有打电话找过我。

我开了5英里的车回到我的社区，但要进到里面却很困难，当我缓慢地开过那些媒体车、警车、FBI的车和特种部队的卡车时，我开始感到恐慌。到我家前的最后3个街区我必须用步行的方式。当我发现我那条街正是一切骚动的中心时，泪水顺着我的脸颊滑下，因为我知道。我一看见我的房子我就明白─我爸爸死了。它终于跑了出来，而且它杀了我爸爸。我开始用我最快的速度奔跑，忽视所有对我大喊着停止的人员，我躲到车辆当中，把好几十个人往后推，我冲过封锁犯罪现场的胶带，直直地奔向我的房子─就是那里。从起居室横跨到我房间旁走廊上的壁橱，它的门开着，而壁橱内部后方那里─有着另一扇门，不管是为了什么样的原因，没有一个人阻止我，我蹣跚地走进壁橱，穿过它，进入那个我一直都知道它存在的房间。

但它跟我想像的不一样。媒体称我爸为斯德哥尔摩剥皮者，而依我在那房里看见的景象，那是个合适的称呼。那里有很多刀子，真的是各式各样的刀子，还有沿着一面墙堆叠的金属器具，数量至少有一百个以上，那些器具我大部分都不认得，但有少数几个我曾在历史书籍上见过。

那里有4副镣铐，墙壁上布满链子和成卷的胶带，在房间的中心有张平坦的桌子，一张很明显被血水浸泡的桌子，有个高脚凳就放在桌子的前头，但最糟糕的部分是那面墙，我的墙，上面的每一吋都被刻痕覆盖，然而那些刻痕并不像我所想的邪恶。那些刻痕是文字：

Jacob，我爱你。 Diana Hobb

告诉我父亲我原谅他了。 Brian Woodlin

Tara，我很抱歉。 Michael Mcnulty

告诉我女儿她们是我的一切。 Angela Casterly

根据证据文件的内容，那里有超过60个像这样的信息，我逼我自己读过每一个句子，它们每天晚上在我脑中挥之不去，过去我花了10年折磨他们，现在它们将折磨我直到永远，虽然我现在人住在医院，我仍然会听到刮墙声。每一次我闭上眼，我就听到刮墙壁的声音，这一年来我不曾睡着过，我的医生跟我说我快要死了。我把时间都花在看我父亲审判的新闻报导，昨天他被判了死刑。我每个晚上都瞪着墙壁，那些药没有用，虽然他们每天试了又试，但我永远都无法睡着，永远无法我总是听见刮墙壁的声音，而以后也会一直听见。

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